?

Log in

No account? Create an account

ljfun


Развлечения каждый день

Поменьше злобы


Previous Entry Share Next Entry
Вы ошиблись телефоном пост
ljfun
1. Звонок, снимаю трубку там говорят: –Некто: Владимир Владимирович?
— Я говорю: Да
— Некто: Тут уже все собрались, только Перфильева нету.
Так что, з а п у с к а т ь?
— Я: валяйте

2. Снимаю трубку
Некто: — Привет Володенька
Я: Привет
Некто: Как поживаешь?
(тут я пытаюсь понять по голосу "кто звонит" но не узнаю никого)
Он продолжает: …чего не приезжаешь к нам в Ярославль?
Тут я говорю: Извините Вы ошиблись телефоном
Он: Вот Ты какой стал, значит правду пацаны мне говорили…
Я: Да Вы ошиблись, меня тоже Вова зовут…
Он: (не слушая) Светка тебя ждет какой год,…Павлик уже большой…скоро в школу пойдет…
Я: полушайте …это другой номер, проверьте
Он: номер правильный и называет его (мой номер)
(короче эта галиматья продолжается)
В итоге я "ломаюсь" и нервно ору: "Забухал я, не ждите меня!.. и вешаю трубку"

3. Звонок
Снимаю трубку
Там стариковский голос: позовите Анюту
Я: Вы ошиблись номером.
Вешаю трубку
Звонок
Опять тотже: Где Анюта?
Я: проверьте номер, Вы ошиблись
Итд итд Он звонил раз десять
Я не выдержал: говорю — Анюта в пионерском лагере до сентября
Он: ей же 77 лет, она сдурела что ли

4. (звонок)
— Але…
— Позовите Аню!
— Вы ошиблись нет тут никакой Ани.

(снова звонок)
— Мне Аню…
— Да нету тут никакой Ани!!!

(опять звонок)
— Але, вам Аню?
— (пауза) Да…
— НЕТ ТУТ НИКАКОЙ АНИ!!!!!!!

5. — А в цеху его нет?
— (В сторону) — А кто такой Овцехуев?

6. Я: Аллё?
На другои конце какая–то пьяная баба сквозь слёзы: — Ыыыы…это я…я этооо…я из казино звоню, проиграла 500 Евро, чё мне делать??? Дальше играть? (Всё по русски, а надо заметить, живу я в Берлине)
Я: Ну что тебе сказать… Ну играй… А ты куда звонишь вообще?
Баба: Ыыыы… вот ещё и это… (кладёт трубку).

7. Звонок
Явно бабушка: Тут на улице Рылеева упала липка.
Я: и что?
Она: дети на ней прыгают.
Я: так
Она: Машинам не проехать.
Я: понятно
Она: безобразие. Ее надо поднять
Я: хотите, чтоб я это сделал?
Она: ну ВЫ же отдел по озеленению..или что Вы?

8. Когда старшей было уже лет шесть и она первый раз осталась дома одна, я позвонил через полчасика как ушёл, на всякий случай, проверить:
— Алло! Это квартира имярек?
— Да.
— Папу позовите к телефону.
— Он сейчас занят.
— Ну тогда маму.
— Она тоже занята.
— Чем они там заняты?!
— Папа и мама на чердаке. Чистят и смазывают пулемёт.

Больше я не проверял.

9. — Сергея можно?! Тьфу, то есть Антона.
— Такого тут нет. Тьфу, то есть он ушел.

10. У меня было так:
— Алло, Юра?
— Да.
— Ты колбасу купил?
— Ээээ… Да, купил.
— Убери в холодильник, я через полчаса подъеду.
(вешает трубку)
Вот, уже лет десять жду.

А теперь мой домашний телефон на одну цифру отличается от номера консульства Таджикистана. Регулярно мне звонят странные восточные люди и задают странные восточные вопросы.
— Скажить, куда мине заплатить за справка?
— Какой ваща время работа?
— Пачиму я звониль–звониль девущка па поваду паспорьт, она мине дала номер, я звониль–звониль, там нихто трубка не браль, можно снова та девущка узьнать?

11.
- А Колю воропаева можно?
- Коля срет!
(с) не мое


Tags:


  • 1
Мне однажды позвонила какая-то девочка лет 10 по голосу и спрашивает

- Здравствуйте, а это вы папа Вероники ?

У меня волосы дыбом, я:

- А... эммм.. мнэээ ... а я никого с таким именем не знаю, вы наверное ошиблись

- Извините

До сих пор думаю, что это было?

нет, собранное по нету, нет одного автора

Ржуууууу))))))) А мы в детстве с подружкой прикалывались,звоним куда-нить,спрашиваем-у вас вода есть горячая?щас проверим,проверили-есть,ну тогда мойте ноги и ложитесь спать)) А если нам звонят и не туда попадают,спрашивают Федю,например,я отвечаю-а федя на ритмике)))))))как на ритмике?ну как-взял чешки и на ритмику пошел.))

у нас тоже был такой прикол, вы какой город?

я Львов и странно, что детские приколы одинаковы)

Наоборот для СССР ничего странного))))))))))

не в тему, но про телефон
Звонок. Поднимаю трубку.
"...блаблабла наша клиника предлагает блаблабла, если заинтересовались - дождитесь ответа оператора" Дождался
- Здравствуйте, вы прослушали информацию?
- Да и она меня заинтересовала, вы адрес клиники не подскажете?
- Вам какой? Их много в городе
- Юридический, для заявления в прокуратуру на незаконную рекламу.
Короткие гудки.
Больше не звонят. =)

Бывает :) а у меня вот так было :

Часов 12 ночи, звонок на мобильный, звонит девушка( похоже забухала)
- Саша, приедь забери меня отсюда
Я злой, но говорю:
-хорошо, жди, пока ...:)
Прошла ночь... Звонок в часов 7 утра, (похоже девушка уже в жопу пьяная)
Саашаа, ну ты хдее?
Пришлось ее послать... :)

Посмеялась, спасибо!)) Я в детстве звонила на разные номера сама и предлагала купить квартиру на Садовом кольце. Сама сейчас не понимаю, в чем прикол был.))

У меня году в 2005-м был такой случай. Было хорошее настроение, суббота, сидел дома один, смотрел что-то, пил пиво, тут звонок на городской
- (мне, подпитый голос) Алло, Вадим здорово
- (я) Это не Вадим (хз, кто такой Вадим, понятно что номер ошиблись)
- А где Вадим?
- Уехал
- Куда уехал?
- (подумав) В Саудовскую Аравию
- (пауза) Какая в пи$ Аравия, я его с утра у магазина видел
- Так он после обеда уехал
- (опять пауза) А ты кто вообще?
- Я Женя (честно представился я)
- (пауза) Аааааааа. Ты Вадика брат? Из Красноярска?
- Ага
- А это Леха с 45-й, ну моряк, помнишь?
- Канеш
- Ну Жек, давай ко мне. Мы с Сергуном два ящика пива притаранили. Присоединяйся, а то нам вдвоем скучно.
- Да не вопрос. Сейчас приеду.
- (пауза) Куда приедешь? Я тремя этажами ниже живу.
- Ну... Я на лифте приеду..
- Да не вопрос, давай!... Погодь. Какой лифт? У нас же пятиэтажка, лифта нет?
- (сквозь смех) Щас спущусь, ждите

Повесил трубку, и продолжил пить пиво в хорошем настроении.


В 90-х наш телефон занесли в справочник как телефон аварийной службы. Опечатались. С тех пор на ночь телефон отключали, потому что трезвонил без остановки. Писали заявление, но на тел.станции разводили руки, мол, все вопросы к издательству.
Сыну два года. Раздается звонок. Хорошо поставленный женский голос здоровается и начинает описывать в красках местный детский садик, периодически спрашивая: "Вам нравится? Это же хорошо, да?" Я в шоке с восхищением, поддакиваю, думаю, фигасе сервис у нас в муниципальном садике - в других взятки дают, чтобы записали, а тут на дом звонят и агитируют) Она подробно расписывает учреждение, а в конце опять спрашивает: "Вам понравилось?" И без паузы уже фальцетом в 100 децибел: "Так вот по этой красоте ГОВНО течет уже несколько часов, а вы, придурки, - не шевелитесь!")))

овцехуев - это писятпять!

История про Никиту Богословского

В детстве, листая телефонный справочник города Ленинграда, маленький Никита наткнулся на фамилию: Ангелов Ангел Ангелович. Он набрал номер и сказал: «Позовите Черта Чертовича!» Оттуда раздались подобающие слова про маму мальчика, его умственные способности и проч. Но Никита только этого и хотел. Он звонил так много раз подряд, зовя Черта Чертовича и наслаждаясь реакцией мужика. Под конец, г-н Ангелов просто вешал трубку.

Прошло очень много лет. Как-то Богословский, уже будучи человеком в летах, листал тот же самый справочник и опять (случайно) нашел Ангелова А. А. Набрал номер и, давясь от смеха, попросил… Черта Чертовича! Из трубки старческий скрипучий голос проворчал: «Ты еще жив, сволочь?!»

Re: История про Никиту Богословского

классный прикол

Мы в детстве звонили всем подряд и говорили что-то наподобие:
- Вам унитаз нужен?
- Нет.
- Сейчас приедем, заберем.
- Нет, он мне нужен!
- Сейчас приедем поставим!

А еще как-то раз ночевали у подружки впятером, девчонками. И звонили ночью тоже кому попало и читали отрывки из женских романов подружкиной мамы :D Содержание этих отрывков, как можно догадаться, было весьма откровенно)

мне часто названивали какие то застрахуевшие, видать страховая фирма спарила номер с нашим, когда я задолбалась объяснять что они ошиблись, говорила что фирма прогорела, денег не будет))) кстати, фирма реально прогорела...

  • 1