?

Log in

No account? Create an account

ljfun


Развлечения каждый день

Поменьше злобы


Previous Entry Share Flag Next Entry
Про джинсы
ljfun
У каждого человека в жизни бывают моменты, когда на джинсах образовываются небольшие отверстия в районе ягодиц, эдакие лёгкие потёртости, которые придают джинсам лёгкого шарму, а жопе некой прохлады. Постигла сия позорная участь и меня.

В субботу, с утра, собрались с женой в экспедицию по магазинам. Я не большой любитель таких вот походов, тем более для меня выбрать джинсы это подвиг и вообще пиздец аналогичный концу света. Сам высокий, худой, ноги кривые, жопные мышцы развиты плохо – о девочках говорят что плоская, в общем на таких товарищей джинсов не шьют, потому-что таких рахитов ещё поискать. Поэтому каждая покупка штанов для меня праздник и гарантированное разрешение от жены уйти в запой, на неделю, в новых джинсах, в слюни. Положившись на жонкины доводы о том, что вещь необходимо купить исключительно фирменную и обязательно в профильном магазине – там качество, отправились в первый попавшийся, а как позже выяснилось единственный в нашей деревне, фирменный магазин одного известного бренда.

Магазин встретил нас огромной вывеской «Скидки до 146%», во думаю, жизнь налаживается. Прямо перед входной дверью стояли витрины с аккуратно сложенными джинсиками, по размерам, над каждой стопочкой красовалась фотокарточка дяденьки в этих самых джинсиках и цена. Во, 80 баксов, это ли не красная цена за новые офигенные фирмачёвые джинсы. Присмотрел по картинке модель, мужичек ничетакой по словам жены, выдернул из стопки приблизительно подходящий размер и, окрылённый предстоящим недельным запоем, пошлёпал к примерочным. Возле комнатки, зашторенной порезанными джинсами из нераспроданной партии, меня уже подкарауливал сияющий улыбкой продавец, который сразу же заметил, что я выбрал самую нынче модную, ахуенно классную и качественную модель, о чем неприменул заявить вслух. Ещё бы бля, мне-то, ниибическому знатоку современной джинсовой моды и не знать что сейчас круто.

В примерочной я, простите, ахуел. Джинсы были настолько узкие, что невольно проскочила мыслишка – их придумали специально для того чтобы лишать людей возможности размножаться половым путём. Этакие штаны целомудрия из джинсовой ткани, в них даже глупости всякие думать больно.

Выхожу из раздевалки, продавец с той же улыбкой, подлетает ко мне и заявляет «Мамадорогая, да они же на вас шиты!». «Нухуле, конечно на меня шиты!», даже без сарказма отвечаю. Да, точняк, на меня – ножки мои кривые обтянуты, торчат из плоской жопы одинокими верёвочками, но с ними полбеды. Песюн, предательский песюн никак не хотел помещаться в ограниченном простанстве, которое осталось когда я застегнул ширинку. Следующей задачей перед выходом из примерочной было побороть предусмотрительно одетые семейные трусы, которые в условиях сложившейся ситуации тоже не хотели помещаться в джинсах. Сжав волю в кулак, а песюн скрутив в калач, я его определил в район тестикул, которые, скажу я вам, тоже были не в самой выигрышной ситуации – центральный шов между ног разделил их напополам, и по их виду было видно что им пиздец как грустно по-одиночке. А вот труселя оказались умнее чем песюн и самостоятельно заняли свою нишу аккурат у меня между крепко сжатых жопных ягодиц, чем доставили мне немалого баттхёрту. О том чтобы запихнуть в карман пачку сигарет или хотя бы руку, я уже молчу. В таком вот виде я и предстал пред женой своей, улыбающимся продавцом и ещё парой десятков клиентов этого самого модного магазина. Не хватало только звука «та-даммм» и фейерверков. Жена моя, в принципе воспитанный и добрый человек, сразу же заявила «Семёнов, ты похож на долбоёба и кузнечика одновременно, вали снимай их нафиг». Убедительные аргументы, не правда-ли?

В этот день я всё-таки купил джинсы, на вещевом рынке, на полгода, за 30 баксов. И теперь, когдя я вижу этих долбанных хипстеров в обтягивающих джинсах, я испытываю острую боль в районе того места, где через полгода снова протрётся отверстие на джинсах и мне снова придётся идти покупать новые…
Источник




Гггггг! Обычно - так и бывает. Удивительно, но джопсы с вещевого рынка офигенно садятся "по фигуре", нигде не трут и красиво смотрятся. Как-то померила в дорогом джинсовом магазине джеггинсы.Под восторженные ахи девочки-продавца :"ми-ми-ми, как Вам К ЛИЦУ эти джеггинсы", я увидела в зеркале уродливое кривоногое существо , джински "обскладились" так ,где ненужно, и сдавили тисками "признаки".(

просто модель Вам не подошла. я джеггинсы ношу уже третий год, наверное. они мне оч.нравятся. правда, наверх нужно что-то, что прикрывает попу хотя бы до середины. а так - всё гуд

хорошо когда в полгода раз протираются. Я то 5-6 пар за год меняю:(

Тоже писюн с яйцами виноват?

шо у вас за жынсы такие? я свои годами ношу, ничо не протирается)

У тебя писюн просто не такой жирный.

Писюн, предательский писюн... Яйца отрастил, блин, что аж джинсы натянуть не может. Пусть жопу качает, толстохрен!

И вообще, блять, под такие джинсы носят плавки, или нихуя не носят, это вам любой нормальный хипстер скажет! А этот динозавр напялил семейки, и еще бухтит, что мошонка скособочилась.

плавки? полдня в них походишь - яйца как с пароварки!

Короче из поста стало понятно, что у автора о-о-огромный таки прям член.

Не перевелись еще богатыри на земле Русской!

во! у меня тож жена умница!!!

Соглашусь с предыдущим оратором, джынцы лучше на голую жопу натягивать. Я ваще труселя ношу только в холодное время года.

Капли, капли-то прям на джинсы попадают чтоле?

Eto shedevr:
"Этакие штаны целомудрия из джинсовой ткани, в них даже глупости всякие думать больно".
Respect avtoru!

а раньше штаны все носили и брюки

Смешно очень:))),с выбором джинсы всегда сложно..

а чё вы их все покупаете?

у меня джинсы тоже продырявились. я думаю порвать их побольше. как будто так и надо))

Если этот чувак когда-нибудь собирается написать книжку - у него уже есть по крайней мере один железобетонный читатель. В моем лице. Так ему и передайте.